我失去的都是人生

历时三个月，心理课程要结束了。回顾这三个月，我学到的心理知识应当是不少的，我希望能为自己所用的也会不少。
还记得第一节上心理课的时候，非常好奇的坐在课堂上，等待着老师开讲，我很好奇心理课是一门怎样的课程。那节课我听得非常认真，再一想不禁有些怅然。
人生怅然的时刻非常之多，大多数怅然因为悔。都说，人只有失去才懂得珍惜，但尽管都明白这个道理却还是无能为力。
失去，譬如我的过往。
当我读林海音的《城南旧事》事，内心非常感慨。她写这部小说的时候已经四十多岁，小说里会议的却都是她童年的故事，她是以一种怎样的心态来完成的呢？那是不是一种无奈的忧伤？无论从前怎样，反正都已经回不去了。美好的回忆会带来忧伤，忧伤的回忆会带来后怕，我们要回忆干嘛？
但从前就是从前，它不可能完全消失。
有时候，我也想学着高尔基，写一篇《我的童年》。但我的童年现在留给我的属实不多，大多还都是碎片似的记忆。倘若真的详细的回忆，真的是太难了，而让我想童年里对我影响最深的一件事，更是难上加难。因为这个最，我感觉是最没有道理的一个。我现在想问，你最喜欢什么颜色？你知道嘛？你可能不假思索的说出来，但你根本不知道为什么，你没有任何理由，你也不知道自己是不是真的喜爱。这就是我很多次在课堂犯怵的原因。我真的不知道自己到底喜欢什么。如果非要追根问底，我感觉非常没有必要。
所以我看到课题上，童年时对你影响最深的一件事。恕我不能详细作答。我不知道它的衡量指标是什么。所以对于那些问题，我会认真回答，不过去掉这个“最”字。
现在想想，我的童年挺平静的，没有发生过那些“别离”的苦痛，也没有什么惊天的喜悦。所有的事情都很平静。安静的生活，平凡的父母，平凡的我。可能有人不屑一顾，但这对于很多人或许很难得。我喜欢这样的生活。
人喜欢生活在平凡里，却不希望自己平凡。我就是一个这样的人。我的童年有很多的“英雄梦”，如今它们大都离我远去。这无疑是对我影响非常大的一件事。直到高中，直到高中毕业前，我很大一部分时间都在这种英雄梦中。这梦的成因，我归结为电影和小说。我那时是如何的喜欢它们？我已经不能表达了，总之就是爱不释手的那种。我恨好奇，现在都静不下心来读一本书的我，那时竟然什么都能读的下去。读完了小说，那便有很多的画面一遍遍在我脑海浮现，甚至很多时刻我都想钻进去。可能就是这个原因，使我开始了自己的幻想，我幻想我是主角，我把我看到的听到的、我喜欢的讨厌的、小说里的现实中的很多元素都加进去。这就成为了一部非常优秀的小说，而我则是这部小说的主角。这样的幻想半岁了我十年之久。它主要有两条线，一条古装的，一条现代的，二者相互交替出现。
我说出来这个可能很可笑。有时候我也不知道该怎样面对它。而有时，它对我影响真的很大。《三体2》中有一段写的是主角罗辑在写小说过程中出现的幻想，仿佛小说中的人物就在他的身边，刘慈欣称之为这是写小说的最高境界。而我，有时候也达到过这样的“境界”，但我还是能分的清的。不过他们带给我的感觉确实非常真实的。这陪我度过了很长一段时间的孤独时光。可惜，这部我花十年构思长篇小说还没有结局，我也不想给他们结局，因为结局就代表失去。
可笑吗？是挺可笑的。可笑到我自认为我有一种超能力。但我后来才知道，这就是“白日梦”的另一种表现方式吧。不过它带给我的，可能是你们万万想不到的。
可以说，这就是对我影响最大的一件事，在我失望的时候它来安慰我，在我无助的时候它来帮助我，在我有任何需求的时候，它会第一时间来到我身边。虽然它只是一个梦。
木心在《哥伦比亚的倒影》中写到，那浮汆的盌，随之而去的是我的童年。而我要说，那遗失的梦，随之而去的是我的童年。
童年就这样悄悄溜走了，一恍惚，就距它很远了。
反观之前的那些事儿，一些人一直陪伴在我身边。对我影响最大的个人，前两位自然是我的父母，他们是陪伴我时间最长的人。我的父母就属于那种很标准的模板，父亲严苛，母亲慈祥，不过我的母亲慈祥中透露着严厉。他们首先教会我独立在我很小的时候，我就有很强的独立性，每天早晨自己吃饭上学，放学一个人回家，几乎没有让父母接送过。他们肯给我这种独立的机会，我很感激。要知道有多少人大学离开自己的家后想家念家，但我没有那样的感觉。在我五年级时，就已经被送到了离家很远的寄宿制学校，当时我也是哭的死去活来，但当时的痛苦抹去了我现在的乡愁。有时候，我也想，等我有了孩子，我也会这么教育他。
但我恐怕不能够像我父亲做的那样好。他是一个太合格的父亲了，在我很小的时候，我就感觉到他无所不能，什么都会做，什么都能做。现在想起，更是深深地佩服他。他经常用行动教会我一些东西，譬如说稳重。我很少见到一个人如他这般稳重。我父亲一辈都靠饭馆营生，我有两个叔叔都是做饭店生意的。我父亲应当是做的时间最长的让，从我未出生时到现在，二十年有余。而我从现在来看，他每天几乎做着相同的事情，这一做就是数年。我能做到吗？想想都害怕。于一件事，我做半天都腻，何况几年？他的动手能力，我更是佩服。家里电器出问题，他一般都能够自己解决。多少个夜晚，所有的灯突然熄灭，父亲拿着扳手去电闸旁，我不知道他什么时候修好，但我知道光明一定到来。但如果是我在那漆黑的夜里，可想而知，那是有多无助。
父母有多好，我们可能一辈子都不会意识到。因为他们带给你的，永远都是平静的毫无波澜的爱。肖复兴在《水袖之痛》中写到：都说人年轻时不懂爱情，其实是不懂亲情。爱情，总还要去追求，但亲情只要伸手接着就是，那么轻而易举。那时候，总以为父母可以长生不老的陪伴着我们，我们就像蚂蝗一样，趴在父母的身上 理所当然地吸吮着他们身上的血。
问题是，我们是否敢于面对年轻时的浅薄坦陈内疚？

我得到的都是侥幸

一步步走到今天，不知道该怎么表达我内心的感慨。我曾多次幻想过我的十八岁，万万想不到是这个样子。我一直认为，十八岁是一个不平常的年纪，我应该做一些不平常的事。到现在，我的十八岁已经过的差不多了，但我还没有做成一件我认为可以配得上十八岁这个年纪的事。或许是长时间的幻想未来 才没有好好把握现在。把握当下，是我听过无数遍的道理。但活在当下的时候，却是“浑然不自知”。
“心理”是一个我很早就接触过的词。我追的剧中有很多就是那种犯罪心理剧。所以我一直对于心理都有一种好奇。我读过很多心理方面的书籍，它们带给我大大小小的帮助，但并没有改变我什么。我明白了很多道理 很多心理知识，我知道我如果做了什么谁谁一定会做出什么样的反应。我感觉这非常有趣，以至于我后来花了很长一段时间揣摩各式各样人的心理。因为我家是饭店，每天来来往往的人非常多，这给我提供了非常好的条件。但是后来我发现，我揣摩的心思，十有八九都是错的，而且错的非常离谱。这让我看到了我的高度。后来，我再不敢妄加揣摩了。
十八岁前夕的一次心理研究会上，我郑重地向老师提问：我明白很多道理，但却用不到现实中。请问如何做到知行合一？我当时真的是不指望她会给我怎样惊喜的答案，因为我不敢相信我在书中苦苦找不到的答案，她能轻松的回答我。但她立马就回答了，决心，只要你有很大的决心想改变自己，你一定会改变。我感觉她是在扯淡。因为她读了一遍问题就立马告诉我了。我当时心里就想，说这废话有什么用？我还知道要努力，要奋斗，要坚持。这件事很快过去了，在我心底闪了一下就过去了，我对于没有价值的东西一向如此。
那是我十八岁的低谷期，马上要面对高考，但我成绩根本达不到我满意的程度。那改变呀，努力学习吧。说的简单，做起来真的不容易。不是我懒不肯学，而是学习从来不会带给我任何惊喜。无论我努力还是不努力，成绩就稳固的排在那里，倒数的。我一直骄傲于我曾就读于我市最好的小学，最高的初中，最好的高中，所以我的成绩怎样自然不用多说。但高三那年，真的让我感受到了彻底的绝望，以至于我们班主任从最开始的，你这次考的不好，但你如果能把这个成绩保持下去，就能轻松上一本，到后来的，没事别紧张，咱学校考不上大学的一年没几个。我有多无奈？可想而知。努力，有多难？或许只有那时的我会知道，我感觉我这一生中，再不会有那样的时刻。那是一种连睡觉都不敢睡，连做梦都梦着要刷几套题的状态。但这不是努力，因为和其他同学相比，我自己都不感觉我努力。我每天做的大部分，都是希望自己努力，而别人是在努力，所以区别你看到了吧。这样的状态，持续了大概两个月，就到了高考冲刺期了。尽管我再怎样的破罐子破摔，都到这个时候了，装也得装出来个认真的样子。那时，我真正理解了那个心理老师说的话，强大决心，真的可以改变一个人。再后来，我如愿以偿的考上了山农。或许这是一种巧合，我人生中一共经历了四次重要考试，每次都是压线过，包括最重要的高考。我压线进入了我的目标学校。这真的是我的目标学校，因为这是一本，也因为我有一个很靓的手机号，归属地就是山东泰安。所以当我得知我成功以公费农科生的身份被山农录取时，我兴奋地大叫大跳。终于，终于。不满意，也不后悔。
十八岁最重要的考试前，我们做了一件最重要的事，想一句对自己最想说的话，写在红丝带上，拴在母校的长亭里。我记得我写的是：一生无悔。悔是常态，但悔也是最可怕的窘态。我害怕后悔，那最无用，也最无助。所以后来无论发生什么，我都坚信一切都是最好的安排。十八岁之前，我曾后悔过无数次，但它们带给我的只能是忧愁。所以十八岁之后，我不希望自己再后一次悔。我曾多次告诫自己，做一件事之前，先想想它是不是有意义。那些没有任何意义的，譬如犹豫譬如后悔，就不要再做了吧。我希望我不要在做。我渴求我不要再做。这是对我一辈子的忠告。
大学的第一节心理课，是第记忆最深的一节心理课。我记得那节课老师说我有领导风范。虽然不怎么真实，但我还是兴奋了好一阵。另外一处记忆最深的，就是最后一节课。那节课要播放我精心制作的视频。这可能是我在心里课上做的最认真的一件事了，想主题，写剧本，排角色。我选的是一个非常严肃的主题，从一篇《罪与罚》联想起情节，再从网上搜集资料进行视频合成。我做的很认真，结果也另我很满意，至少全场观看同学没有一个笑的。
写到这，再继续说些什么呢？
我看到结课作业上的种种要求，感觉我都写不出来呀。我像平时写杂文似的写呀写呀，把自己心里想说的都说出来，却发现把改写的都写到了。
我是一个容易感伤的人，可能就是因为看了太多小说的缘故，但我同样也是一个理性的人。我知道这门作业对我的重要性。但我还是想写什么写什么，只有这样我才能思绪不断的写下去，如同写小说一样。
该第三个对我影响最深的人了，我把他送给同学。不是一个，而是所有。是他们从各个角度给我淋漓尽致地展示这个世界。可是多美好，多丑陋，只有我自己能看的见，这属实令人无奈。到现在，我还是不太懂与人相处最好的办法。我可以轻松地融入一个圈子，也可以随时走出来。自我感觉我的社交能力还是不错的，但是真正在我心底挂得上的友情着实太少。人真是一种奇妙的动物，感情更是。早就听过那样一句话：成人之间的感情既微妙又微弱，崩塌只是瞬间。所以大学社交，是这样的吗？是与不是我都该能轻松应对吧。但我确实太累了。
到这里，我还是不太敢相信我的十八岁快要结束了。但我明显的感受到我的确是成熟了。梦的消逝就是对它最好的证明。成熟了，就要考虑好我的未来。虽然我是一个公费农科生，但我希望用代码敲出我的梦想，可能这就是我真正喜欢的工作吧。平行世界，多元生活，祝我在每个世界都可以实现自己的价值。
我站在十八岁的终点上，看着我的曾经，无限感慨。
我站在十八岁的起点上，展望我的未来，无比激动。在从高考结束的那一天开始，我就不停的告诉自己，未来可期，不要怕，不要怕！