昨天本来也是要写的，但是晚上运动完回来太累了，没多久就睡着了。

今天是中秋节。是中国比较重要的传统节日。

在昨天，收到了妈妈的信息：明天中秋节，吃点儿好吃的吧。

我很感动，似乎这个世界还有人关心着我。

其实这种感动来的有些莫名其妙。这个世界上当然有人关心着我，父母是我们最亲密的人。

但事实上，我们和父母的这种亲密关系维持的并不是很到位。

正如我9月8日写的文章中指出，童年缺爱的孩子，很可能并不是缺爱的孩子，而是具有那些缺爱错觉的孩子。正如现在的我一样。

父母怎么可能会不爱自己的孩子呢？

记得我小时候被母亲骂的眼泪直流，父亲还说一些挖苦讽刺的话。或许是因为考试没考好，或者某些地方没有达到他们的要求。

那时的我喜欢去厕所哭。厕所没有人，哭也不会有人看到。

后来跟父母聊天中，母亲无意中提过，小时候我可爱哭了，每次哭的都跟李三娘一样。李三娘是谁到现在我也不知道，但我知道小时候没少哭过。

不知道是不是受小时候的这些影响，我喜欢在厕所里待着，或是读一本小说，或是耍手机聊天。感觉有种莫名的安心。所以父母也总是不满，怎么一天去那么多次厕所呢。

小时候挨过的骂到现在已悉数忘记，但感觉它或许在内心深处也有些残留，如同一个死去的婴孩儿一样。

我曾笑自己，读了那么多心理学，该吃的苦，一样也不少。

大约是通过读书来缓解焦虑这件事儿本来就是不可取的罢。试图以外道治内在，似乎是有些荒谬的。

为什么要说这些呢？

就是感觉近几年，我的某些压力，某些行为，源于爱的匮乏。

连母亲的一次关心我都感觉很难得。

其实到现在，他们也并不打我骂我了，相反还有很多事儿也开始顺从我了。

我因为有了自己的收入，在家的时候每次在外面吃饭都会给他们带一些好吃的，然后发了工资也会带他们出去玩儿一玩儿转一转，似乎是一个孝顺的角色。

但我就好似一个工具人一样。在这个过程中，我没有感觉到爱，这似乎很悲哀。

我一直以为没有爱，其实不然，知道我听到了那句话。是不正确的表达方式，给了我们没有爱的错觉。

父母哪有不爱自己的孩子的呢？孩子哪有不爱自己的父母的呢？

为什么要说这些呢？

就是感觉近几年，我的某些压力，某些行为，就是源于爱的匮乏。

“我宁可幻想一个人，幻想他是拯救自己的天使，幻想他会张开翅膀拥抱自己。”

幻想！

她会爱自己。

所以，为了满足这种幻想。

我开始喜欢起了网上聊天，并且沉醉于这种聊天。有时候连陌生人都会向我投来关心。这让我感到满足。

于是，逐渐在这种满足中迷失自己。

开心是因为别人开心而开心，难过是因为不被人关注而难过。

这些问题早就存在，表白失败只是一个导火索。让我更感到无力的是，为什么近两年，我已经无法忍受孤独？

我想了很多。

想明白了一些事情。但该受的苦，一样也不会少~

世界很好，你还好吗？

我感觉这些事情是我成长过程中必经的。我希望尽可能的摆脱那种寻求认定的网络聊天。

过一种真实的生活，感受真实的自己。

ps.两天生活实录

昨天起床感觉心情还是不错的，不错并不是开心，而是没有那么低沉。

散步 做核酸 一如往常。然后跟同学去打麻将了。

起初很快乐，玩儿了几局之后，又陷入一种空空的感觉中。和她肯定是有关系的。

中午躺了半天睡不着。又躺了半天，还是睡不着。

起床做项目，吃了晚饭后，和一个学弟聊了聊这些事儿，我们很类似，不过我还没有他那么强大的心境。

跑步回来就很累了，推脱了所有工作，洗完澡后睡觉。

早上醒来，心情也是不那么低沉。但绝没有什么期待。

我感觉我缓的差不多了。起床后给她发了个中秋快乐的微信消息。时间是在6点12分

她回我的时候是12点07分~看来连礼貌也不需要有了。

我知道她比较讨厌聊天，但以前还是会礼貌的回复。到了假期，我们的话也逐渐变得多了起来。

有时候我也会想，我是不是太冲动了。如果再过几天，如果等学校解封，我邀请她出来看电影吃饭会不会结果就不会那么尴尬。

可那几天的心情确实很不好。表白也算是对自己的主动出击。

中午看书，有了困意，马上睡着。想到了她，睡不着了。

再躺，还是睡不着。

看来我还是没有缓过来。

我把我这几天想到的东西分享给她。

她虽然到现在还没有回复，但是应该会回复的。

我是抱着一颗做朋友的心。但我知道这是在骗我自己。

只能靠时间来冲淡咯~

今天是中秋，祝我自己中秋快乐吧！

要爱，要吃，要放纵！

要体验真实的生活！！！今晚要面对月亮！对坏心情说不！

要拒绝网络聊天！要遇见未知的自己！