这篇文章，想到什么说什么，不在意是否通顺文笔是否展现特色。

昨晚出去和移动的一个姐以及两个学长吃饭。一开始谈了谈移动相关的业务，后来聊到其他方面，那个姐说自己已经四十岁了，深刻感受到了睡眠的重要性，现在都让自己在十一点之前睡觉，然后问我们睡眠怎么样？

我就说 我精神内耗，睡不着。

他们都感觉很奇怪，为什么我会精神内耗呢？其实周边很多人都不会认为我内耗，他们感觉我很厉害。因为我的专业是农学，但我自学计算机，而且计算机学的比大多数计算机专业的同学还要好，然后自己做了一些项目，也可以有一些收入。喜欢读书，偶尔会在空间发表一些自己的想法。

甚至学长感觉，我的大学是他们梦寐以求的大学。但都不会想到我严重的精神内耗，严重时，甚至连觉都睡不着。

到现在，我也是无论几点钟睡，第二天都是六点多醒，一醒来，我不会继续在床上发呆，我会直接起来做事，要么读书要么刷手机，反正是不会再继续睡的。然后感觉这几年压力很大，头发掉落，发际线变高。

我知道我精神内耗，我压力大焦虑，但我说实话，还不知道为什么会如此内耗，我不知道我在追求什么。

那个姐听完我说的，她说，她最近在学育儿，学心理学，她知道我这种内耗是源自什么。

她问我，是不是在我小的时候，我的父母对我的管教很严，什么都要按他们的要求去做，就像是画了一个格子，我要待在格子里才是正确的，一旦出格，他们就会通过训斥或者其他方式告诉我这是错误的，以至于让我认为格子外的世界都是错误的。

我想了想，我的童年，确实是这样的。我的父母对我管教很严，尤其是在学习这一方面，他们甚至要关注我的每一次月考成绩，我考的好他们会鼓励我，我考不好，他们就会骂我。所以每次考试我都有很大压力。以至于到了高二，我对学习和考试已经完全恐惧了，因为我的成绩总是达不到他们的预期，终于我选择自暴自弃了。我接受他们的训斥，但是我实在是没有力气再折腾了。我逃课，打游戏看小说，几乎把高中老师说过的所有不能干的事情都干了。

父母应该是也放弃了，他们终于不在关系我成绩的时候。在高三，我的成绩反倒回升了。

他们是给我画了一个格子，我一旦出格，我就会遭受惩罚，因此我一直很乖很乖，因为无论是我的家人还是亲戚都认为我是一个非常的憨厚老实的人，姥姥还经常向别人夸我是他们那一大家最乖巧懂事的孩子。但我身边的朋友都知道，如果乖巧这个标签贴在我身上，他们立马就会摘下来。

其实我并不反对我身上憨厚的那种品格，我感觉这也是一种正面的性格。但一直困扰我的，是农村的我的家庭给我带来的教育带给我憨厚实干的同时，带给了我自卑，造成了我性格的懦弱。

严重到，当我在空间看到有个人发的一句话：今天在餐厅打饭的时候，看到了一个人，他自卑的样子和一年前的我是一样的。
这句话深刻触动了我，自卑难道也会是有样子的嘛？
我会表现出自卑的样子嘛？那个人说的会是我嘛？甚至每次走在路上，我都会想，我有没有表现出来自卑的样子呢。
我的自卑已经严重到，在人群中走路都是一种负担，都是一种精力的消耗。

格子外的世界都是错的。所以我一直小心翼翼的在格子里待着，我之前是喜欢读书，但现在说实话，读书多是为了治愈，再者就是感觉读书好才读书的，不全乎是因为兴趣了。我学习编程，除了兴趣外，还是因为编程是一门技能，可以带给我一口饭吃。我睡觉一般是在十二点之前，因为我感觉这是正确的，睡觉太晚对身体不好。

我总是在坚持做正确的事情，每当我做了错误的事，比如说今天上午本来我想学习，但我没有，我打游戏或者干其他的事情把整个上午过完了，我就像做了措施的孩子，我甚至会自己批评自己。“我就知道我不行。”每当同学赞美我，我总是能够找到否定我的理由。

我一直在坚持做感觉正确的事情，但我并没有什么成就感。我只是不想做错事，不想有那种负罪感，或者对我来说，做正确的事多数是为了平衡那些负罪感。

打游戏会有负罪感，在该学习的时候看小说会有负罪感，熬夜会有负罪感，读一本书很长时间还是读不完会有负罪感。这些负罪感，是我的经历带给我的感觉。其实这些东西对于很多同学来说并不会有负罪感，但我有，因为在我的心中，有那样一个格子。

我很早就意识到这个问题了，我读了很多心理学方面的书籍，但我只是知道了我为什么会有压力会焦虑，我知道是童年的影响导致了这些，但是具体是什么影响我并不知道，直到昨天听了那个姐说的话，我很是吃惊。

我内向，社恐，其实总结起来就是自卑两个字。为什么会自卑，因为我的身边一直有一个强势的父母，他们给我安排好了所有的事情，我所需要的，只是躲在他们的身后。
我内向，是因为我接触最多的异性是我的母亲，她是一个强势而咄咄逼人的人，她给给了我女生都是可怕的那种感觉。因此我恐惧与女生交流。

阿德勒心理学中对于行为有目的论和原因论一说。
那我自身的例子说，原因论就是：因为我童年被管教很严的经历，导致了我的自卑，导致了我做事畏畏缩缩考虑很多，导致了我没做一件事都要提前想到最坏的结果。
目的论就是：在生活中，我选择自卑，我选择退缩，我拒绝与异性接触，因为从小时候起，我便躲在父母背后。他们是巨人，而我是个侏儒。因为每当我再遇到事，我第一个想的就是躲避，因为在这之前，我都是这么干的。

原因论是消极的，因为童年已经过去不会回来了。但目的论是积极的，因为我选择是我主动做出的行为，我就可以去改。

事实上今天的我与一个月之前的我，与一年前的我相比都是一个进步的状态。我还没有摸索到什么具体的方法，我感觉这是成长路上的必经之路，我现在做的就是不断做事，然后做成事来增加自己的成就感，因此有了一些自信。

我会尽可能的去“躺平”，去做一个有趣的不被束缚的人。我会尽可能的让我的弟弟妹妹，我的亲戚，我带的孩子不会有我这样的痛苦，当然是通过合理的方式。